Truyện Cười :))

[Thằng Bé]

I.
Các IT man của VN sang Malaysia triển khai đã trở nên nổi tiếng vì năng lực support khách hàng. Khách hàng và ta cùng nhau đi tìm hiểu 1 trường hợp và viết báo cáo lại như sau:
Lời kể của 1 manager của KH: Tôi bật PC lên - không chạy. Gọi thằng IT đến, nó đưa 2 tay lên trời, lẩm bẩm niệm gì đó, xoay ghế của tôi 10 vòng, đá CPU 1 phát - tự nhiên PC chạy! Rồi nó lại đưa 2 tay lên trời, lẩm bẩm rồi đi mất.
Lời kể của IT man của ta: Khi được gọi, tôi đến chỗ người dùng. Cái thằng dở hơi đó hay xoay tròn trên ghế đến nỗi dây nguồn xoắn lại và tuột khỏi CPU. Tôi lầm bầm chửi, gỡ dây khỏi ghế, đá cho cái CPU ra xa hơn 1 chút, bật điện rồi về./.
II.Cái này là cho soft nè
Một lập trình viên nhặt được cây đèn thần. Thần đèn nói: Ta cho con 1 điều ước. LTV ước: Thần hãy xây cho con 1 cây cầu nối VN và Mỹ. Thần nói: cái này quá khó, ước cái khác đi. LTV ước: ước gì con viết code ko lỗi. Thần đèn nói: Con muốn cây cầu có mấy làn xe .
III.Cái này mới hay nè
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"

"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.

"Cái gì đây?"

"Nút chỉnh volume".

"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"

"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".
IV.
Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm.

- Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà.

- Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.
V.Soft và Net. Đọc cái này mới hiểu được tầm cao của Net, hêhhêh
Sau khi chết hồn của lập trình viên bay lên trời, các thiên thần đón tiếp và phán:

- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn lên thiên đường hoặc địa ngục vi tính.

Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, những đời máy hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, sever thì khỏi phải bàn... nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố:

- Nếu chọn thiên đường anh sẽ làm User ở đây.

Anh chàng đã sướng mê lên rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:

- Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao.

- Cũng chính là đây nếu anh làm người quản trị hệ thống.
VI. Soft ơi có hay gặp tình trạng này không nhey, bao giờ phải đi hỏi thử kinh nghiệm mới được
14 bước của qui trình phát triển phần mềm

1. Lập trình viên trình làng đoạn mã mà anh ta thề rằng không hề có lỗi.

2. Kiểm tra chất lượng sản phẩm, phát hiện 20 lỗi.

3. Lập trình viên sửa ngay 10 lỗi trong số đó và gởi email phàn nàn với phòng Thử nghiệm sản phẩm về 10 "vấn đề" còn lại mà anh ta nhất định cho rằng không phải thực sự là lỗi.

4. Phòng Thử nghiệm sản phẩm email trả lời rằng 5 trong số 10 đoạn sửa lỗi không hoạt động và đính kèm danh sách 15 lỗi mới.

5. Lập lại các bước 3 và 4 khoảng 3 lần.

6. Phòng Tiếp thị gởi thông báo rằng họ đã hoàn tất mọi công việc quảng bá cho sản phẩm. Giám đốc gọi điện xuống hỏi về tiến độ công việc và đổ xuống một trận mưa đá củng cố tinh thần chiến sĩ. Phòng Phát hành sản phẩm cử nhân viên đến nhận đĩa nguồn của phần mềm. Phòng Tiếp thị thông báo trên truyền hình và báo chí về việc hoãn lại ngày phát hành sản phẩm vài tuần...

7. Ơn trời! Cuối cùng sản phẩm cũng được phát hành.

8. Trong vòng một tuần, người dùng phát hiện ra 137 lỗi mới.

9. Lập trình viên phụ trách phát triển sản phẩm đã xin nghỉ phép, không ai biết bây giờ anh ta ở đâu.

10. Một nhóm "cứu nạn" gồm nhiều lập trình viên kỳ cựu được thành lập khẩn cấp. Sau một tuần làm việc cật lực, họ đã "thanh toán" hết 137 lỗi, nhưng lại thông báo về 456 lỗi mới.

11. Lập trình viên ban đầu gởi cho phòng Thử nghiệm sản phẩm một postcard không dán tem. Toàn bộ phòng Thử nghiệm sản phẩm nghỉ việc.

12. Công ty bị một đối thủ cạnh tranh mua lại. Với nhiều điều kiện thuận lợi của công ty mới, mọi người tổng kết được 783 lỗi trong phiên bản mới nhất của chương trình.

13. Vị Giám đốc mới ngồi tại bàn giấy xem xét các bản báo cáo và quyết định thuê một Lập trình viên mới để xây dựng lại phần mềm từ đống đổ nát ban đầu.

14. Lập trình viên trình làng đoạn mã mà anh ta khẳng định rằng không hề có lỗi.

VII Sinh viên công nghệ thông tin
Giáo sư hỏi các sinh viên khoa công nghệ thông tin: "1 cộng 1 bằng mấy"
Sinh viên năm thứ nhất trả lời ngay: "Bằng 2".
Sinh viên năm thứ hai cẩn thận hỏi lại : "Thưa thầy, cộng số trong hệ nào ạ?"
Sinh viên năm thứ ba thì hơi bối rối và rút máy tính bỏ túi ra bấm.
Còn sinh viên năm cuối thì căng thẳng: "Để em ... lên máy lập trình mới biết được ạ".

VIII. Treo máy- hi vọng ko bao giờ xảy ra tình trạng này ở our class
Trong giờ thi tin học tại một trường trung học phổ thông, thầy giám thị bắt gặp một học sinh đang giở "phao".
"Em đang làm gì thế?"
Bị bắt quả tang, cậu học sinh lắp bắp:
"Dạ… thưa thầy, em đang… truy cập thông tin ạ".
Tịch thu cuộn phao, thầy giám thị vừa lập biên bản vừa nói:
"Thế thì tiếc thật ! Tội nghiệp cho em, mạng bị nghẽn mạch rồi và máy của em bị treo".
thôi học bài đây, ai có truyện gì thì post típ ha

[Thằng Bé]

Thân phận những lập trình viên

Một người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau:

Run-time error at 18:12:97

***

Một lập trình viên trước khi đi ngủ đặt lên tủ 2 cái ly:

Một ly có nước để phòng nếu đêm muốn uống nước.

Một ly không có nước để dùng trong trường hợp không muốn uống.



***

Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ... Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này.

...30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. Hacker hỏi bạn cũ:

- Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu?

- Bọn chúng là người bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng... Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé!